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RIP Crabs – Descansem em Paz Caranguejos

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Comer caranguejos é o pior pesadelo de um gourmand bagunçado. Você pode passar excruciantes 45 minutos abrindo um prato cheio de caranguejos, apenas para mastigar os minúsculos pedaços de carne branca e doce escondida dentro da carapuça. Cozinhar caranguejos é ainda pior.

No Brasil, os caranguejos estão no cardápio da maioria das cidades praianas ao longo da vasta costa do Oceano Atlântico. Tive o meu primeiro sabor de caranguejo de verdade na cidade de Porto de Galinhas, um nome originário de palavras de código usadas no tráfico de escravos.

Para evitar a taxação, o comércio clandestino de escravos foi elaborado pelo transporte dos escravos juntamente com a Galinha da Angola. Assim, a pergunta comum “há novas galinhas no porto” (Tem Galinha no Porto?) Seria uma maneira de decifrar a chegada de novos escravos.

De qualquer maneira, em Porto de Galinhas, eu comi meu primeiro caranguejo fresco e glorioso. Nenhum desses caranguejos de sushi. O tipo onde você vê lá, os olhos pequeninos na banheira e 45 minutos depois eles estão flutuando em um caldo de leite de coco.

Não me odia, a moça tem que comer!

Talvez eu estivesse absorto demais em abrir as conchas, tentando ao mesmo tempo evitar de borrifar leite de coco que não só me atingia, mas também pulverizava sub-repticiamente as costas dos outros clientes do restaurante.

Se eu tivesse estudado a expressão do meu parceiro, arriscaria um palpite que ele parecia estar contemplando. Seu cérebro estava correndo.

Um plano estava nascendo.

Homem de Caranguejos

 

De volta ao Rio de Janeiro, no começo da manhã de domingo, você pode ouvir um barulzinho na rua. Um homem com um carrinho de supermercado uiva do lado de fora da janela. Seu carrinho está repleto de caranguejos que saem dos mangues a cerca de duas horas fora da cidade.

Antes de encher o carrinho, amarra os caranguejos em cordas como uma triste linha de prisão. 

Então, ele anda pelas ruas gritando Caranguejos Frescos.

Claro, é um espetáculo para ser visto.

Depois de olhar para fora da janela, eu a fecho rapidamente e deito na brisa refrescante do ar, mastigando meu suco de morango fresco. A vida é boa. A vida no Brasil é inesperada e a vida é ótima e segura quando se olha por trás da janela.

Caranguejos de cozinha pertencem aos especialistas. Uma amiga minha me contou que conhecia um amigo de um amigo de um conhecido que virou comido por um caranguejo no Alasca. E esse caranguejo era o tamanho de um hipopótamo! Esse é o material dos pesadelos, mas também tenho uma história horrível. Um conto que vai fazer você adorar os restaurantes que servem caranguejo fresco.

Um conto de como o amor pode ser expresso de várias maneiras …. erradas.

 

O que vem na mente quando pensa no Brasil?

 

Um tiro no escuro –  algumas mulheres nuas, abacaxis e bananas, praia, bundas grandes e um monte de jogadores de futebol gostosos.

Agora vamos para um namorado brasileiro.

Escuro, alto, amante Latino com um sotaque sexy e um comportamento atrevido, levado e charmoso?
 

Você pode certamente encontrar todas essas coisas no Brasil, embora a vida cotidiana englobe muito mais hooligans do futebol, longas filas, pobreza, gasolina superfacturada e chips de mandioca. Quanto ao meu namorado ele é todas essas coisas, mas também, ele uma vez apareceu na minha porta sem brandir um buquê de flores, mas sim duas cordas de crustáceos aflitos.

E fui eu que precisava cozinhar os pobres diabos.

 

Eu olhei para eles.

 

Eles olharam para mim.

 

Todo mundo sabia que seria um dia triste.

 

Exceto, claro, meu Latino sorridente, que sorria para mim como um cachorrinho feliz que havia alcançado o ápice de gestos românticos.

 

Socorro dos Caranguejos:

 

Ainda amarrado, nosso jantar se foi sem a menor cerimônia para a pia.

Foi uma disputa de garras, muito possivelmente misturada com minhas próprias lágrimas e 10 minutos depois, temos 20 caranguejos limpinhos.

 

O próximo passo em cozinhar os caranguejos, como o Google nos informou, é deixar seus caranguejos limpos em um caldo de panela fervente.

UMA PANELA DE CALDO FERVINDO.

Não.

Nem eu, nem meu parceiro excitado, poderia aguentar ferver qualquer coisa enquanto viva. Por isso, nos voltamos para a única alternativa. Estamos prestes a ter um momento “Solo” de Star Wars, exceto consideravelmente desacelerado.

 

Adeus Senhores Caranguejos.

 

Em uma manobra bastante perigosa, colocamos os caranguejos em sacos plásticos e os colocamos em nosso congelador.

 

Durante as duas horas seguintes, periodicamente, espiava em volta da porta do meu congelador para ver os membros balançando cada vez mais devagar cada vez que eu olhava. Deveríamos ter colocado nossas calças de menino grande e cozinhou-os, essa era uma morte estressante para todas as partes envolvidas.

A lição sobre essa história traumática

 

Para começar, deixe-me destacar que tentar prever como será uma vida de fantasia estrangeira a partir de fofocas, filmes e estereótipos é um erro. Às vezes você pode ficar desapontado como quando eu acreditava que eu estaria ensinando inglês para as centenas na praia, bronzeada, usando chinelos e esfregando ombros com os descendentes de Carmen Miranda.

 

No entanto, do outro lado sua vida nunca será chata.

 

Há mágica no inesperado.

 

E finalmente, depois da minha experiência traumática em cozinhar caranguejos, agora cada caranguejo que eu como em um restaurante será um crustáceo justificado, delicioso e apreciado, ao contrário daquelas pobres almas cujas últimas visões eram o interior do meu congelador.

 

R.I.P Crabs - Footloose Lemon Juice on cooking crabs

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