Todo fanático da vida selvagem deve fazer um desvio para o Pantanal brasileiro e não é só porque é o lugar número um para ver a onça-pintada no mundo.

No Brasil você não tem bode expiatório, você tem “boi de piranha”.

A expressão brasileira “boi de piranha” refere-se a algo ou alguém que é sacrificado para que outra pessoa seja aliviada de uma dificuldade ou de culpa. Nas grandes planícies do Brasil, onde rebanhos de um milhão de vacas vagam por terras que abrangem áreas maiores que os países, é surpreendente como são poucos os perigos em seu rastro.

Há, no entanto, um perigo que reside nas águas escuras dos pântanos do Pantanal.

Piranhas.

E nesse labirinto de pastagens exuberantes os pastores de gado devem navegar pelo labirinto de rios e atravessar os cursos d’água com segurança, com seu precioso rebanho intacto.

Os vaqueiros são confrontados com uma decisão. Eles podem atravessar a água juntos de uma só vez. Nesse caso, as piranhas atacariam as pernas de todas as vacas e sofreriam lesões não fatais juntas.

Ou eles podem sacrificar uma vaca, o “Boi de piranha”. Um sacrifício para as piranhas para que o resto do rebanho possa passar ileso. Normalmente, é uma vaca velha ou doente que não faria a viagem muito mais tempo.

 

Então, se você quer transferir a culpa no Brasil, precisa de uma vaca piranha, definitivamente não é um bode expiatório.

Vamos dar uma olhada na região que inspirou essa expressão.

Pantanal, os pântanos da América do Sul

Ofuscado pela Amazônia, o Pantanal foi originalmente escrito apenas no fundo da minha lista de desejos brasileiros. Com toda honestidade, eu nunca soube que existia. No entanto, a palavra Pantanal continuou surgindo.

O mais famoso é que o Pantanal é considerado o melhor lugar do Brasil para identificar a esquiva onça pintada. De fato, a rodovia Transpantaneiraé a estrada mais perigosa do país para a vida selvagem. Plantada no centro dos pântanos, a pista de terra é uma das únicas estradas que atravessam o estado de Mato Grosso e, infelizmente, em média,leva à morte de seis animais por dia.

A riqueza da região se reduz ao excesso de chuvas, principalmente nos meses de janeiro a abril. Uma abundância de insetos, peixes e outros alimentos atrai aves migratórias, mamíferos maiores, como capivaras, onças e antas, além de jacarés e anacondas.

Enquanto na Amazônia você ficará impressionado com a vegetação exagerada, o pantanal é um refúgio natural para os animais que aproveitam uma refeição fácil.

Alligator in the Pantanal

10 Razões para Visitar o Pantanal

1. A Diversidade de Aves

Como o Pantanal é a maior pântanos de água doce do mundo, também é o lar de mais de1.000 espécies de aves.

Alguns de nossos destaques foram avistar o clarão do bico de um tucano no sol do início da manhã. Também nunca nos deparamos com tantas aves de rapina em nossas vidas.

2. A Maior Criação de Vacas no Mundo

Dada a vastidão dos pântanos em Mato Grosso, a criação de vacas é abundante. Sem colinas e acesso infinito a pastos verdejantes, a carne produzida nesta região é a mais suculenta do mercado.

O principal gado do pantanal é a vaca tipo Nelore, originalmente trazida da Índia para o Brasil. Eles têm uma corcova distinta, que pode ser apreciada no churrasco do Brasil, chamado de corte “cupim”.

Enquanto atravessávamos a zona rural, eu realmente não conseguia entender como um fazendeiro poderia ficar de olho em um milhão de vacas, mas elas fazem isso!

Bird of Prey in Pantanal

3. Passeios de Barco Épicos

Onde há água, a melhor maneira de viajar é de barco. E os passeios de barco no pantanal são o material dos sonhos.

De manhã cedo você pode fazer uma viagem para ver o nascer do sol. O reflexo do sol na água é espetacular, juntamente com a trilha sonora do início da manhã dos pássaros.

Durante a estação seca, você tem uma chance melhor de avistar as onças-pintadas do barco quando elas saem para caçar ou beber no rio.

(OBSERVAÇÃO IMPORTANTE – cuidado com feridas sugadoras de sangue que são mosquitos. Em nossa viagem de barco pela manhã, eu cobri meu corpo da cabeça aos pés e me encharquei de repelente. Os mosquitos morderam pelos meus sapatos. PELOS MEUS SAPATOS. Tem que usar botas e fortalecer-se contra o fenômeno incessante que é o mosquito do Pantanal).

4. Come Peixe de Rio

Nesta região existem 400 espécies de peixes. Você não pode comer todos, mas a seleção escolhida nos restaurantes é de cair o queixo.

Nós fomos para um rodízio de peixe churrasco em Cuiabá, Peixaria do Lelis. Fomos presenteados com uma impressionante seleção de peixes grelhados como: costela do pacu, kebab de pintado, linguiça de jacaré, kebab de rabo de jacaré e arraia. Mas os peixes pantaneiros quintessências são o matrinxã e a pirapitanga.

5. A Cultura Pantaneira

Esta região do Brasil desenvolveu uma cultura de pastoreio muito forte. Há um gênero musical específico chamado Pantaneira, que reconcilia as letras que misturam vaqueiros, amor e vida nos pântanos.

No Mato Grosso do Sul, você pode assistir a rodeios e até mesmo leilões de vacas em grande escala.

7. Voando sobre o Pantanal

Se você tiver dinheiro para gastar, opte por uma curta viagem de avião pelo Pantanal. Esta é verdadeiramente a melhor maneira de ver o tamanho dessa massa de água.

8. Tuiuiú, a maior ave da América do Sul

Uma das aves mais impressionantes a ser vista no Pantanal é o tuiuiú ou o jabiru. Este é um membro da família dos caules e o pássaro voador mais alto da América do Sul.

O tuiuiú é fundamental para equilibrar o ecossistema do pantanal, pois eles também comem peixe morto. Ou seja, quando os peixes morrem por falta de oxigênio na água durante a estação seca, o tuiuiú contribuirá para a limpeza da água.

Junto a isso, os pássaros tuiuiú podem criar um ninho de 1,8 metro de profundidade e forte o suficiente para suportar um homem!

 

Tuiuiú nest

9. Jacarés à noite

Você pode ver jacarés a qualquer hora do dia, mas a maioria dos lugares oferecerá passeios noturnos de barco, ideais para avistá-los. Você sai com as luzes do flash e as ilumina ao longo do leito do rio. As luzes refletirão nos olhos dos jacarés em um cenário sinistramente assustador.

10. Pesca de Piranha

Desde que não esteja na estação de acasalamento dos peixes, você pode sair em excursões de pesca. Muitas vezes, esses passeios incluem grelhar sua pegada após o passeio.

Transpantaneira
Transpantaneira

Pantanal sunset

 Tiradentes, uma pitoresca cidade escondida em Minas Gerais que tem tudo a ver com o Dia da Independência do Brasil. Um guia e algumas dicas sobre como exatamente conseguir um feriado nacional extra.

Os ianques conseguiram um. Os franceses conseguiram um. Até os russos conseguiram um.

Estamos falando de uma revolução sanguinária para entrar na era da “modernidade”. O Brasil, no entanto, não pulou nessa onda. Apesar da crença de que a violência está em todos os cantos do Brasil, sua independência em relação aos portugueses foi extraordinariamente pacífica. Envolveu o herdeiro do trono português, Dom Pedro I, declarando a independência do Brasil em 1822. Ele então finalmente se afastou para governar Portugal quando seu pai, o rei de Portugal, morreu. Assim, ele nomeou seu filho de cinco anos, Dom Pedro II (é claro) Imperador do Brasil.

Pronunciando, assim, a brasilidade de sua família para sempre.

Uma revolta feliz que incorpora o igualmente frustrante e admirável jeito descontraído dos brasileiros. Mas se segure, será que acabamos de perder a chance de um feriado nacional? Um por uma revolução de verdade…

Eu ouvi alguém dizer dois dias de independência?

 

Dia da Independência número 1: o dia em que Dom Pedro exclamou a independência de Portugal (basicamente de seu pai) e todos aplaudiram a civilidade dos brasileiros.

Dia da Independência número 2: uma insurreição fracassada contra a opressão portuguesa em termos de taxação das riquezas do Brasil e que terminou com um massacre sangrento de um dentista.   

 

Tiradentes & A Conspiração

 

Vamos voltar ao estado de Minas Gerais na década de 1780, quando Joaquim José da Silva Xavier lidera um grupo chamado Inconfidência Mineira. Um nome vencedor eu diria.

Como o nome completo de Joaquim é meio longo, ele é conhecido no Brasil apenas por sua profissão, um dentista. Em português, a palavra original para um dentista era literalmente “extrator de dentes”. Aquele que TiraDentes. Na verdade, na época, tudo que um dentista podia fazer era literalmente arrancar os dentes. Ta-dá! Tiradentes será o seu nome.

O grupo Inconfidência Mineira ficou chateado porque percebeu, com razão, que a coroa portuguesa estava abusando de sua colônia no Brasil. Os impostos anuais sobre o ouro eram devidos, mas ano após ano as minas estavam produzindo quantidades desanimadoras de ouro. As minas começavam a secar. Portanto, o plano era derrubar a coroa e declarar o estado de Minas Gerais, de onde quase todo o ouro e diamantes provinham, como país independente. 

A Mártir

 

Para triste surpresa dos enamorados com a causa, Tiradentes e o bando de independentistas foram traídos. Um membro da tropa de inconfidentes era mais desconfiado do que os outros. Cobrindo sua retaguarda, ele traiu a gangue em troca de uma exceção que lhe garantiria anos sem pagar os notórios impostos de ouro (que à época era basicamente um quinto de todo ouro extraído).

Tiradentes, coitado, levou toda a culpa. Ele foi enforcado no centro da capital de então, Rio de Janeiro, e, em seguida, cortado em pequenos pedaços que foram fincados em mastros a cada tantos quilômetros de lá até o interior das Minas Gerais. Um lembrete horrível para não mexer com a coroa portuguesa.

21 de abril de 1792 Tiradentes foi executado por tramar a traição contra a coroa. Então, passados mais de 150 anos, depois de vasculharem fervorosamente os livros de história, os brasileiros conseguiram declarar, em 1965, sua oposição “sangrenta” contra a coroa portuguesa, criando assim o feriado nacional de Tiradentes.

Isso sem falar que eles ainda têm um terceiro feriado nacional para o dia em que substituíram, também de modo largamente pacífico, o Império pela República em 1889.

Sendo assim, eles têm a proeza de comemorar três datas de libertação nacional, que são, no fim das contas, grandes ocasiões para explorar algumas das praias em seu litoral tropical de mais de 4.5 mil milhas (cerca de 7.5 mil quilômetros).

Tiradentes, Minas Gerais - Footloose Lemon Juice .jpg

Copacabana – Um Zumbido da Vida Carioca

A guia de Copacabana que você realmente quer ler.

Muitas vezes vejo guias tristes do Rio de Janeiro que seguem as linhas de praticamente caminhe até as praias…. Maravilhe-se com a natureza. Tudo bem pessoal, isso é maravilhoso e você definitivamente deveria mergulhar-se na natureza deslumbrante, mas só para você saber, a praia é uma azáfama de pessoas tentando vender-lhe tudo sob o sol (entendeu ;)) e também é cheio de armadilhas para turísticos. 

Isto é uma série de Guias dos Bairros do Rio de Janeiro, levando você a experimentar o que os locais realmente fazem toda semana. O objetivo é mostrar por que os moradores do Rio de Janeiro optam por morar no Rio de Janeiro e não como “turistas”. Você vai ver muita comida, talvez uma boa parte da caminhada e algumas jóias escondidas que eu peguei depois de 3 anos vivendo na cidade maravilhosa.

Knockout Neighborhood Guide to Copacabana

Copacabana – “A Grande Maçã” do Brasil. Você está cantarolando a música … Eu estou cantarolando a música. Apenas um aviso, Copacabana é enorme. Quando você está em uma extremidade da praia você olha e pode ver o outro lado e pensar “Que passeio muito bonito será chegar ao outro lado”.

NÃO.

Você pode corrê-la … se você é um maníaco de exercício, mas na verdade você precisa dividir este bairro em pedacinhos.

Copacabana tem um pouco menos de 150.000 pessoas morando lá. Há apartamentos de luxo e há estúdios apertados. Às vezes uma família inteira vivendo sob o mesmo teto ou uma avó sozinha. Ela literalmente atende às pessoas de todas as esferas da vida. Portanto, há muito a oferecer. Bons restaurantes de alta qualidade e autênticos esconderijos. De fato, algumas das minhas melhores escolhas de comida são encontradas em Copacabana e eu frequentemente escolho passar pelo menos parte do meu domingo andando na praia. Por outro lado, significa que também há muitos scammers, muito trânsito e um monte de armadilhas para turistas.

Leia as 8 melhores coisas para fazer em Copacabana. Você pode filtrar através de verificar quais realmente encaixem bem para você e riscar os que você acha que não são a sua praia.

A praia de Copacabana com Pão de Açúcar nos fundos.
A praia de Copacabana com Pão de Açúcar nos fundos.

1. Fazer Exercício na Praia de Copacabana

Todo domingo a avenida do litoral do Rio de Janeiro é fechada. Isso significa que você tem um caminho de concreto liso de três pistas para praticar suas habilidades de skate / roller / bicicleta.

Um atributo excelente do Brasil é que os skatistas não são exclusivos do subgrupo de adolescentes peludos e de cabelos moles. Não, o skate é uma maneira legítima de ir de A para B.

Nem todos nós temos o dom de viajar com pequenas rodas (nem a audácia), então pode correr, pedalar, na verdade, existe cada tipo de esporte em Copacabana. Além disso, algo que eu acho charmoso é um grupo de roller e skates que acontece no posto de gasolina do Copacabana cada domingo. Eles até têm luzes de discoteca.

2. Ver Micos  

O forte Duque de Caixas é uma caminhada fácil, com vistas únicas a partir da vila militar do Leme. Eu escrevo sobre isso neste post sobre Onde se ver micos no Rio. Confie em mim, traga sua câmera você verá macacos.

3. Música ao vivo na kiosks de Copacabana

A praia de Copacabana é ladeada por pequenos bar / restaurantes conhecidos como quiosques. A comida é geralmente média, as caipirinhas são precárias, mas há música ao vivo e vista para a praia para rivalizar bares em todo o mundo. Eu sugiro o Skol Kiosk porque eles costumam ter música ao vivo nos finais de semana.

Os camarões no alho e no azeite são um ótimo lanche e também água de coco, que vem dentro de um coco fresco!

Nota: os banheiros não pertencem aos quiosques e, portanto, sendo público, você geralmente tem que pagar … mas é como 4 Reias no máximo. Você também será cobrado uma taxa de cobertura, se houver música. Eu acredito que o músico geralmente merece… 

4. Bar do David 

Bar do David é na verdade dentro da favela do Chapéu Mangueira, nos fundos de Copacabana. Eu sou todo para empreendedores e David é um sensacional. Ele lançou seu barzinho com foco em grandes aperitivos, conhecidos como petiscos, entrando na competição anual de bares do Rio de Janeiro. Ele ganhou com cores voadores e se tornou tão popular que ele teve que construir um extenso em seu pequeno bar.

David está sempre trabalhando e gosta de cumprimentar todos pessoalmente. Uma maneira excelente e responsável de visitar uma favela e retribuir à comunidade.

Se você tiver interesse, Jesse post explica mais sobre Visitar Favelas com Responsabilidade.

Um Kiosk em Copacabana
Um Kiosk em Copacabana.

5. Comer Demais

Copacabana é um bairro com um nome famoso de Hollywood, que atrai turistas dos mais distantes trechos do universo, assim como muitos e muitos brasileiros. Isso significa uma tonelada de comida. Como conseqüência, você também pode facilmente tropeçar e pegar uma refeição desagradavelmente úmida. Portanto, vou começar com alguns dos meus favoritos.

Cervantes – Comida portuguesa com uma diferença, com abacaxi na pedra. Leia aqui para uma guia mais detalhada dos restaurantes do Rio de Janeiro, que inclui Cervantes.

Churrascaria Palace – essa não é a churrascaria turística, é onde os brasileiros vão no domingo. Como bônus, se for seu aniversário no mês e você trouxer um monte de amigos, você come de graça! O que torna isso tudo o que você pode comer buffet de carne se destacar da multidão é que eles realizam festivais de comida mensais. Ou seja, às vezes eles se especializam em churrasco de frutos do mar, outras semanas animais exóticos (como jacaré) e sempre é absolutamente delicioso. Você ficará desapontado por não conseguir encaixar mais em sua barriga.

Arab – este restaurante é perto da praia onde eles têm um buffet que você paga pelo peso.

Bar do Adão especializada em pasteis. Estes são massa frita recheadas tradicionalmente com queijo, carne ou camarão. Eu amo este restaurante porque o menu é cheio de todos os recheios exóticos que você pode pensar.

Peixe Vivo – Peixe fresco preparado na perfeição. Não é super caro também.

6. Um Bar local

Nos fundos da Copabana há um bar chamado Adega Perola. É um pequeno estabelecimento que enche nos finais de semana. Normalmente, você tem que ficar de pé e beber, o estilo preferido das Cariocas. Na verdade, seu charme reside em que é um verdadeiro clássico. Por isso, ostenta os mesmos azulejos do banheiro e decoração questionável como a maior parte do Rio de Janeiro que nunca se atualizou. Eles realmente gostam de se apegar ao passado no Brasil. Por outro lado, isso significa que eles se apegaram às tradições como o balcão de frios portugueses e a bebida oferecida.

Você paga via aperitivo e peso. Eu adoro o vinagrete de polvo, e uma caipivodka de lima de persa.

o teatro NET Rio do outro lado da estrada. Se você fala português, por que não assistir a uma peça? Na minha experiência, os brasileiros são atores fantásticos. Pode vir de ser propenso a exagerar …

7. Uma Vista Linda de um Hotel

O hotel Othon Palace é o hotel mais alto da principal avenida da praia de Copacabana. Infelizmente, tem um mau hábito de lançar uma enorme sombra na praia em frente a ela, mas por outro lado, as vistas são incríveis.

O edifício é um clássico com alguns preços bastante elevados e uma entrada para os carros parar que é endêmica dos dias de glória de 1950. Embora, você tenha a chance de aproveitar ao máximo as suas visualizações de luxo sem necessariamente gastar todos os seu dinheiro.

Caminhe até a recepção e suba no elevador em direção ao restaurante da cobertura. Os preços são realmente típicos da cidade, mas a vista que você vai conseguir vai surpreender-se.

Embebede-se lá encima. É lindíssimo!

8. A Loja de Bossa Nova

Next up is this gem of a shop, is great for budding musicians or those who have a soft spot for Brazilian rhythms. You can buy musical scores for Chorro, Bossa Nova, Samba for any instrument that usually plays it. 

Em seguida é a jóia de uma loja. Bossa Nova e Compania é ótimo para músicos iniciantes ou aqueles que têm um fraquinho por ritmos brasileiros. Você pode comprar partituras para Choro, Bossa Nova, Samba para qualquer instrumento que geralmente toca esse estilo.

Eu comprei vários para a flauta que eu nunca encontrei em nenhum outro lugar. Em um momento em que você pode usualmente obter tudo da internet isso é realmente especial.

Você também pode pegar os CDs. Como no passado, eu sei, mas uma ótima maneira de descobrir algumas músicas clássicas brasileiras sem ter que usar a INTERNET. Que eu sei que é uma tarefa assustadora …

É bom ficar em Copacabana?

Para concluir essa guia de Copacabana tem determinar se você também quer dormir nesse bairro.

Finalmente, é definitivamente uma opção viável, com alguns preços de desconto em oferta em Copacabana. Eu gosto de descrever Copacabana como um bairro de raízes cariocas, já que você viverá lado a lado com um monte de brasileiros ecléticos. Vovós, empresários, trabalhadores, jovens, crianças ricas, todos se reúnem aqui.

No entanto, eu não ficaria em Copacabana se você esteja procurando paz e tranquilidade. Há um burburinho constante e muitas coisas para descobrir, mas também como um turista que você provavelmente não vai se misturar. Isso pode significar que você é importunado. Algumas pessoas adoram isso, outras não. Portanto, decida qual você é antes de estabilizar-se em Copacabana.

Um imagem dos fundos de Pão de Açúcar para Pinterest.

Lembra daquela cena em A Bela e a Fera, quando o Besta devora sua sopa direto da tigela? Todos nós temos um pequeno riso de julgar em sua ignorância. Pobre cara, ele nem sabe usar uma colher! 80 por cento do mundo não usa colheres. Essa é uma figura que eu inventei, assim como a frase “normal”. Meu conselho de expatriado é “normal” é uma palavra relativa para descrever exatamente onde você quer traçar seus limites excludentes.

Aquele sugando da taça é a vida como um expatriado.

Todo dia.

O que engloba o normal em uma região do mundo pode direcioná-lo para um “beco sem amigos” em outro.

Perplexidade de um Adulto Deslocado

Na chegada a um novo país, há todas essas regras, estranhos traços culturais e tradições que simplesmente não fazem sentido. Normalmente, em um feriado de passagem, não há muito dano causado por ignorância além de uma mancha na reputação do seu país. Felizmente, duas semanas depois, você estará viajando de volta para casa, para esquecer para sempre seus erros.

Se você vai ficar no longo prazo, o jeito em que posso descrevê-lo é como perplexidade de um adulto deslocado. 

Ou seja, você desembarcou em um país como um adulto arredondado (mas ou menos)  e de repente você tem que aprender tudo de novo, sem o benefício da dúvida de que as crianças são permitidas. Vai ser frustrante, paternalista e você terá que engolir muitas coisas que são de segunda natureza.

  •  O Henrique me disse que quando morava na China ele cresceu um afro e atraia uma multidão de pessoas tocando no seu cabelo.
  • Uma amiga me disse que crianças arrancava o cabelo loiro dele no Peru.
  • No Japão você tem que se curvar quando o omnibus desembarque.
  • Na Vietnã tem que receber coisas com as duas mãos.
  • No Brasil a avó do meu namorado me disse que não devemos beber enquanto comemos…

Na verdade, eu me revoltei contra este último porque acabei com engolir bocados de batata na minha garganta super seca.

Articulações da Franga

Once I lived with a host family on the Ecuadorian coast. A family of eight children with no internet, only one dvd, which was an African wildlife documentary and a bucket of water used to flush the toilet.

Uma vez eu morava com uma família anfitriã na costa equatoriana. Uma família de oito crianças sem internet, apenas um dvd, que era um documentário de vida selvagem africana e um balde de água usado como uma descarga o vaso sanitário.

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Tranquilidade é o chave nesse momento.

Você tem que elogiar a receita, contar uma história sobre um incrível encontro com uma gazela e ajudar a coletar as placas. Estrategicamente você coloca sua tigela de articulação de frango discretamente entre as outras 10 taças.

Você é um Tarzan.

Um Tarzan em um mundo de Janes.

As Janes, os nativos tiveram um rigoroso “treinamento de normalidade” desde a idade de 9 meses. Você expatriado, recém-chegado tem que momentaneamente lançar o guia de regras pela janela.

Você é a novo.

Uma articulação de frango pode ser uma delicadeza, no entanto, você NÃO tem que comê-lo. Você deve, portanto, ser capaz de lidar com a situação. Diplomacia e uma pitada de ser um apresentador podem manter todos felizes.

A seguir é os meus principais conselhos para sobreviver como expatriados – tanto no sentido de sua própria sanidade quanto dos sentimentos de seus novos camaradas.

Conselho de um Expatriada em que pode confiar

1. Rir quando outros Riram

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A sala inteira está balançando de um lado para o outro gargalhando sobre algo que você não tem a menor idéia. Você vai parecer uma fantoche, sentado lá com uma cara de morto. Apenas vá com isso. Isso não é diferente das vezes em que você teve que rir das piadas do seu gerente.

Se você é ruim em rir falso, sorria e balance a cabeça lentamente, olhando para o chão. Como se você estivesse pensando “oh, isso foi bom”. Você me entende?

A beleza dos brasileiros é que às vezes eles gostam de recontar histórias e piadas. E adivinhe o que, TODO MUNDO FAZ. Eventualmente, eu estava realmente rindo das piadas reais. Você pode dizer quando o final de uma piada está chegando porque as vozes ficam mais agitadas. Pace-se ou você pode mostrar todo o seu jogo. Ria antes do clímax e você terá que se explicar, mas na hora certa e se misturará com a multidão.

2. Adicionar uma meia hora extra para Sair

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Alguns dirão que o tráfego ou a desorganização estão por trás disso, mas isso pode ser dito em qualquer cidade ou país.

De fato, isso é nada em comparação com “A lutão.

A Lutão é quando você está tentando sair de um evento social. Os braços de parentes se lançando e várias rodadas de beijos de despedida. As perguntas persistentes de amigos, perguntando por favor, por favor, quando eu vou te ver de novo?

E a saideiraEu não sou uma pessoa violenta, mas a saideira é algo que eu iria balançar um poço e ir embora. É a última cerveja. A última cerveja, porém, nunca é a última cerveja. Às vezes é apenas uma contemplação que talvez devêssemos acabar à noite. É uma pré-saideira. Não há absolutamente nenhuma indicação de quanto tempo uma saideira pode durar, mas você pode adicionar muitos minutos extra.

Se você andar livre mais cedo, parabéns trate-se a 10 minutos extra na cama. Ainda fico nervosa depois de ouvir as palavras assombradas de “saideira” terem passado pelos lábios de alguém.

É como fatorar a probabilidade de ficar preso atrás de uma pessoa que nunca passou pela segurança do aeroporto e empacotou tudo, salvo a pia da cozinha. Adicionar em um pedaço de “sair” tempo enquanto no exterior.    

3. Use a palavra Impressionante

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Este é baseado em lhe equipar com uma palavra que é ambígua. Uma palavra que você pode facilmente entrar em uma situação e significar duas coisas completamente opostas.

Impressionante.

Pode ser: “Isso é extraordinariamente bom, você está soprando minha mente com essa ingenuidade!”

ou

“A pura audácia disso também está soprando minha mente de uma maneira negativa, como alguém poderia ser tão ignorante?”

Impressionante, o camaleão de todas as palavras.

4. Aprende interromper (ou não)

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Neste ponto, você deve fazer uma análise de saída de entrada. Entrada: que tipo de país é a sua terra natal?

Vocês

a) constantemente se sobrepõem uns aos outros, então a conversa é um burburinho de conversa indiscernível?

b) A conversa é sempre feita em resposta a uma declaração anterior, as pausas são freqüentes, mesmo que breves?

Saída: A conversa do seu país de expatriação corresponde ou difere?

Meu Reino Unido é um país B e o Brasil é um A. Se você não pisar no final de outra sentença (em uma situação de grupo), você provavelmente ficará em silêncio por todo o encontro. Não é particularmente rude interromper. Se o orador realmente sente que não terminou, ele apenas continuará, em que ponto você para e espera. Se ele está feliz por você ter ido interrompido, ele vai parar.

Demorei um ano para entender isso. Embora, na minha opinião, isso signifique que, se você começar a falar, não conseguirá terminar. Às vezes, acho que precisa ser redimensionado quando o país de saída é um B e o estrangeiro é um tipo de país como o Brasil, o México ou a França.

5. Não levar tudo a sério

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Uma vez me disseram que meu cabelo era horrível, eu engordava, meu cachorro engordava … só acho que às vezes as pessoas podem ser um pouco brusco. Considerando que, no Reino Unido, temos sido protegidos contra essa brutalidade pelo nosso medo de ofender, muitos outros lugares no mundo são menos pragmáticos.

O chinês é a língua mais brusca, eles nem têm verbos modais. No Japão, eles acreditam que a veracidade deve vir antes de qualquer outra coisa. No Brasil, eles querem que você parecer apenas o seu melhor. Então, para começar, você deve saber que isso não é feito por maldade e que seu cabelo pode ser simplesmente descentrado. Tome-o com uma pitada de sal!

Em segundo lugar, exageração. Tenho certeza de que você não estava lá quando Pablo Escobar foi pego … (na verdade, alguém me contou essa história), mas é uma ótima conversa.

6. Aproximar a lactose Cautelosamente 

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No meu levantamento rigoroso de dois expatriados que vivem no Brasil, concordamos que o leite não é o mesmo. Nós dois ficamos realmente muito doentes, cortamos o leite e nos sentimos maravilhosos novamente. A maior parte dos meus problemas relacionados com alimentos provinha de produtos lácteos.

Nunca beba leite direto de uma vaca … há uma infinidade de processos que o seu supermercado doméstico faz com o leite antes que ele espirre no seu cereal. Certa vez, comi leite direto de uma vaca. GRANDE ERRO.

De qualquer forma, há apenas algo diferente sobre o leite em todos os países e apenas nunca sentou bem comigo e eu tive um certo nível de concordância entre colegas expatriados.

7. Reclame

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Pessoas vão tentar enganá-te.

Eu não estou falando sobre as articulações de frango na sopa, mas serviços. Isso realmente acontece em qualquer lugar. Sua avó entra na loja de telefone e sai com um contrato. Duas semanas depois, seu contrato dobrou e vários itens apareceram na conta. Eles acham que podem se safar porque é menos provável que chequem as letras pequenas e chamem a atenção ao isso.

Da mesma forma, um novo expat é muito menos provável que tenha recursos para se defender. Esta história acima me aconteceu inúmeras vezes com contas de telefone. Como eu lidei com isso? Eu usei minha voz autoritária em português. Eu ganhei todas as vezes. Eu até ganhei alguns coisas de graça.

Pode ser assustador, mas é com isso que eles estão contando. Eu costumava ensaiar minhas reclamações antes de ligar. Honestamente, foi bastante cômico a quantidade de tempo que passei me preparando.

Você pode resolver a linguagem do pombo: “Você roubou dinheiro. Me dê um reembolso. Eles não podem desligar você.

Lembra, nós todos são Tarzan.

8. Sair e Curtir

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Mesmo que você não conheça ninguém, você não pode ficar preso em seu apartamento.

Eu comecei a correr no Brasil. Isso significava que eu precisava ir à praia ou ao lago todos os dias. Eu beberia uma agua de coco depois da minha corrida como todo mundo. Eu veria o mundo passar e faria parte disso. Você não pode amar onde você está se você só o vê do seu prédio.
Indo para fora Idéias onde você não parece um perdedor solitário:

Ideias para Sair sem parecer um perdedor solitário:

Correr/ andar rápido + beber um suco ou agua

Tomar café de manhã na rua ou num shopping

Comer um smoothie para almoço com todo o pessoal das empresas (eles também estão sentados sozinhos)

Tomar um café em qualquer lugar

Ir em um bar de esportes onde você assiste seu time do seu país (pode fingir)

A propósito: eu nação sempre segue todos os meus conselhos mas eu sei que devo!

Quais conselhos vocês têm?

Surviving as an expat by Footloose Lemon Juice

The Holy Grail of not Sucking as an Expat - Footloose Lemon Juice

Eu descreveria Ipanema como um delicioso iogurte congelado. Um tradicional bairro de praia com uma ginga brasileira. A areia branca e arrojada da praia bate no oceano Atlântico, o que significa ondas frescas e geladas originárias da Antártida. A vizinhança inteira é cercada de montanhas salientes e é repleta de experiências elegantes para jantar.

O nome Ipanema, ressoa familiar para a maioria das pessoas por conta da música “Garota de Ipanema.” Bossa Nova suave, clássico,

Um clássico suave da Bossa Nova, que se você ouvir atentamente, infiltra sua vida diariamente, seja em um filme, no seu café ou supermercado local. Esta é a segunda música mais tocada do mundo, logo depois de um feliz aniversário. O que me faz ficar feliz porque mostra que nós espalhamos o amor nos aniversários das pessoas (ainda há esperança no mundo, Aleluia)!

Fato para todos vocês, Garota de Ipanema foi baseado em uma garota de 17 anos que passava na frente dos compositores Vinícius de Moraes e Tom Jobim enquanto num bar que hoje se chama precisamente Garota de Ipanema (originalmente chama-se Veloso).

Tudo bem, vamos ignorar o lado um tanto quanto esquisito, mas vou dizer que sim, Ipanema é conhecida por seu povo atraente.

A praia é uma colmeia de vários tipos de treino e você pode esfregar ombros com celebridades diariamente. Até a calçadão de Ipanema é um doce para os olhos, feito em estilo português de criação de padrões com pedras azul-escuro e brancas. No entanto, uma diferença entre Ipanema e Copacabana é o design das pedras portuguesas na calçada. Enquanto em Copacabana o famoso estilo de onda, evocativo de Lisboa, aparece, nas praças de Ipanema tem desenho de quadrados. O estilo é de “art déco”, assim como o esplendor que é ofuscado por aqueles que frequentam as praias. Agora que eu agucei seu apetite, aperte o cinto para meu Guia Afetivo do Bairro de Ipanema!

Calçadão de Ipanema
Calçadão de Ipanema

  1. Açaí & Filé mignon no Polis Sucos

Açaí é uma bebida congelada feito com a baga de  Açaí originalmente da Amazônia.

A polpa da baga é misturada com o xarope de Guaraná para fazer uma deliciosa mistura tropical. Você pode misturar qualquer coisa que quiser, embora o preço começará a aumentar. Adoro polvilhâ-lo com granola e geralmente opto pelo 500 ml para compartilhar com meu parceiro.

Polis Sucos é apenas um bar de sucos na esquina da Visconde de Parajá com Maria Quitéria, que tem alguns bancos e um bar onde você pode comer em pé. A ideia é pegar sua bebida e lanche para passear, já que você está a apenas alguns quarteirões da praia.

O açaí é mais do que suficiente, mas se você quiser fazer uma refeição de verdade, pode pegar um sanduíche de filé mignon, que é gostoso de mais. Parece brego na placa, mas simplesmente derrete na sua boca.

Pague antes de comer e dar a nota para dar sua encomenda.

  1. A Praia de Ipanema: Pegue uma cadeira e sombrinha!

Do meu conhecimento e educação como uma Britânica, é totalmente normal ir até a praia com sua toalha e pagar por nada. Em Ipanema a norma, e sugiro que você a siga, é pagar por uma cadeira e uma sombrinha.

O sol é brilhante e quente, quente, quente e você vai querer proteger sua pele bonita. Desta forma, você tem uma pausa do inferno e se você quiser, a barraca de praia de qual você alugou será capaz de servir refrescos geladinhos.

Por favor, não traga seu material flash para a praia. Apenas o seu corpo quente e a abertura para estar pronto para um bombardeio constante de vendedores. Ipanema não é um destino relaxante. É o centro da vida social do Rio de Janeiro. Tipo, pensar nisso como uma barra gigante na areia.

Praia de Ipanema
Praia de Ipanema

 

Kiosk no bairro de Ipanema
Kiosk no bairro de Ipanema

  1. Arpoador 

O Arpoador é tecnicamente um mini bairro e é o nome da pedra que se protege no final de Ipanema, separando-se da praia de Copacabana. A maioria das pessoas adora passear por esta pedra e observar o pôr do sol, que é aplaudido, a propósito.

No entanto, eu tenho uma emoção de ir lá de manhã cedo. Antes das 8h da manhã, o sol não está muito quente e você pode correr ou caminhar a pé (ninguém está julgando) ao longo da praia, em seguida, caminhar até o topo da rocha. Aqui há vários pedregulhos enormes que você pode estacionar seu bumbum e aproveitar os bairros deslumbrantes de Ipanema, Leblon, Vidigal e Copacabana, assim como ver Cristo ao mesmo tempo.

  1. Malhar

Como mencionei, o Ipanema é um centro de maníacos de malhação. Durante o verão (também no Leblon) há academias gratuitas montadas na beira da praia. Há também estações permanentes de treino muscular que são públicas e você verá espalhadas por toda a cidade. Você realmente deve arranjar algumas luvas para usar com o equipamento, porque o de metal e pode picar.

Alternativamente, um dos esportes mais novos e de moda é o tênis de praia. Você pode encontrar escolas ao longo da praia de Ipanema e elas atendem a todos os níveis. Meu professor falou um pouco de inglês também, bônus! Imagine todo o treino de tênis, mas na areia.

Isso contribui para uma bunda firmíssima!

Ipanema Knockout Neighbourhood Guide by Footloose Lemon Juice 2

  1. Restaurantes Francês

Este é o bairro para saborear a cozinha francesa de classe mundial. Todo mundo ama o Brasil e os franceses em particular parecem migrar para este país tropical. Consequentemente, os restaurantes franceses são autênticos, deliciosos e talvez bastante caros.

Aliás, até o Master Chef Brasil tem um juiz francês (outro é argentino). Eles colocam legendas por causa de seu sotaque, mas o português dele está no ponto.

De qualquer forma, os melhores restaurantes franceses em Ipanema são: (todos subjetivos, é claro)

 L’Entrecôte de Paris Ipanema: famosamente só tem um prato, um bife, com molho super secreto de 17 ingrediente, e servido com salada e batatas fritas.

Le Vin: que é um restaurante instalado em uma das antigas mansões de Ipanema. Grande vinho, polvo incrível e sempre cheio.

  1. Bares do Ipanema  

Alguns iriam mandá-lo para o ultra-agitado centro da vida noturna da Lapa, mas Ipanema tem alguns dos bares mais chiques da cidade.

Jack Daniel’s Rock Bar: é mais novo no bairro, com uma multidão de locais deslumbrantes e uma varanda com vista para a Lagoa de Rodrigo Freitas.

Barzin: é um bar no andar de baixo, que também serve comida e no andar de cima se torna uma boate.

Blue Agave: é realmente apenas um pequeno bar mexicano que vende lanches, mas os estrangeirosparecem gravitar para lá. Os foliões derramam-se na rua.

 

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  1. Jantar em frente à Lagoa

Afastando-se da praia fica o Bar Lagoa, que serve comida alemã, alterada um pouco para o público brasileiro. A vista do lago é o suficiente para conquistá-lo, mas eu nunca fui a este restaurante quando não estava lotado.

Certa vez, vimos Caetano Veloso, um dos cantores mais famosos do Brasil, saindo com sua nova banda jovem e moderna. Se é bom o suficiente para Caetano, é bom o suficiente para mim e para você, eu digo.

Não se esqueça de trazer repelente de mosquitos, você está em uma lagoa tropical.

  1. Comer Comida da Rua 

À noite, os vendedores de comida de rua aparecem do nada para povoar a calçada da praia. Você pode obter uma refeição inteira com tudo que está em oferta e isso lhe dá uma desculpa para passear pela orla movimentada da praia.

Senhorzinho (ou senhorinha) do Milho: 

As espigas de milho fervidas são sufocadas em manteiga e polvilhadas com sal. O milho não é doce como nós começamos no Reino Unido, é uma variedade totalmente diferente, mas vai muito bem com esta mistura deliciosa.

Churros: 

A massa espanhola é muito comum nas ruas brasileiras. Você pode optar por enchê-lo com doce de leite (leite condensado) ou chocolate. Depois você pode fazer exercício na praia!

Cachorro quente: 

Você não viu nada como um cachorro-quente brasileiro. Eles dão-lhe o cachorro padrão em um pão e, em seguida, há buffet de coberturas. Você pode tê-los todos … embora os ingredientes podem derramar um pouco tem tantas opções.

O mais comum é colocar maionese, aqueles batatas palhas, milho doce e ovos de codorniz. Você leu certo, ovos de codorniz. Chiquíssimos brasileiros.

Tapioca: 

Uma panqueca sem glúten feita com a farinha da raiz de tapioca. Isso é típico do Nordeste e você pode preencher com escolhas salgadas ou doces.

Garota de Ipanema by Footloose Lemon Juice

Ipanema knockout Neighbourhood Guides Arpoador - Footloose Lemon Juice

  1. Seja um TURISTÃO! (está bem, levei os meus pais uma vez)

O restaurante leva o nome da música, Garota de Ipanemae é ótimo se você quiser ver todo o material turístico e comer comida brasileira. O restaurante tem janelas abertas em todo o restaurante de esquina, sem falhas artistas chegarão durante a noite para serenata você.

Ou é uma sessão de música samba ao redor do restaurante ou uma gangue de capoeira que faz acrobacias de tirar o fôlego. Os caras da capoeira às vezes pedem aos voluntários que se levantem e um homem atlético robusto literalmente dá cambalhotas sobre sua cabeça.

  1. Surfando no Arpoador

Finalmente, como o Arpoador é uma canto protegido por uma rocha saliente, é nessa praia que as escolas de surf se reúnem. É ótimo porque há ondas constantes que não se elevam muito sobre os novatos. Quando eu estou assistindo do meu Arpoador depois da minha corrida matinal (número 3), a maioria dos alunos são crianças.

Então, se eles podem fazer isso você também pode!

Estou curioso, o que mais você gosta de fazer em Ipanema?

Guia completo de Ipanema, Rio de Janeiro
Imagem de Pinterest sobre um Guia de Ipanema no Rio de Janeiro

Procurando micos no Rio de Janeiro? Não se preocupe, eles existem! Siga meu guia de 5 lugares para se ver micos, incluindo Jardim Botânico e Santa Teresa. 

Se micos aparecerem no filme se chama “Rio,” eu estou convencida, obviamente, que isso é uma representação preciso daquela cidade.

Certo?

Filmes de desenho animado são criações fiéis e verdadeiras da realidade, apenas em formato animado bonitinho, para que possamos assiti-los com nossos filhos. Lembra de A Procura de Nemo, UP – Altas Aventuras e Shrek, (podem ser metafóricos). Por isso, Rio deve ser a verdade sobre o que eu posso basear meus sonhos e aspirações brasileiros para aquele cidade.

Quando cheguei no Rio pelo primeira vez, eu teve certeza sobre duas coisinhas: estava quente, e eu ia me defendendo dos micos diariamente. Demorou mas de uma mês até que encontrei com a minha primeira comitiva de micos.

Eles não ficavam perto do meu apartamento, balançando nos fios elétricos, não se podiam encontra-los perto das praias, nem no local do Cristo o Redentor – qual era exatamente o lugar que os produtores do cinema tinham me avisaram que micos provavelmente roubassem meu Rolex ou minhas pérolas.

Todavia, não se preocupe.

Eu os vi e vou te dizer que eu assistia Jumanji todo fim de semana da minha infância; o que significa alguma propensão para que meus instintos consigam rastrear os micos do Rio de Janeiro.

 

Segue meu guia dos cinco melhores esconderijos dos micos

 

Where to see monkeys in Rio

Trilha do Forte de Duque de Caxias

 

Menos turistas conhecem essa trilha e para mim nunca me decepcionou.

O Forte de Duque de Caxias fica encima do morro no fim da praia de Leme (o trecho final de Copacabana, após a Av. Princesa Isabel). Você precise andar até a entrada da área militar do Leme e pagar R$4 para entrar. Suba o caminho até o alto do morro.  ​

Pessoalmente, eu amo essa trilha porque é excepcionamente segura porque fica dentro de um local militar. Além disso oferece uma vista única do Pão do Açúcar. A trilha é de baixa dificuldade, durando menos de 30 minutos e com pouco inclinação relativa.

Para ser sincero, pode levar até sua avó nessa excursão.

 

5 places to see monkeys in Rio de Janeiro | Footloose Lemon Juice

Jardim Botânico

 

O Jardim Botânico no Rio é o ponto favorito da mamãe Markham (ou a minha mãe). E eles são verdadeiramente um respiro de ar fresco no centro de uma cidade super movimentada. Dedica uma tarde toda para visitar-lo, e não esqueça de levar repelente e a sua câmara.

A entrada custa R$9 (fecha segunda-feiras) e fecham às 17:30 horas.

Os meus pontos de destaque são a estufa de orquídeas, as colmeias de abelhas e nenúfares enormes no laginho.  As abelhas nem picam então pode chegar bem pertinho!

Agora, não enfiem seus dedos nas colmeias, porém pode colocar sua cara na porta das abelhas e dê uma espiada. ​Adoro a abelha cachorro (sem picada) que literalmente te segue. Voltando repetidamente independente do que faça. Queria que minha cachorra real, me ame assim…

Dica: Leva uma garrafa vazia para encher com água portável em pontos localizados ao redor da parque.

Parque Lage

 

Esse parque tem entrada gratuita e fica ao lado do Jardim Botânico. É menor em tamanho, mas você tem a oportunidade de ver especies de macacos maiores.

Também, é um local top para noivas tirando fotos pré ou pós-casamento. É uma tradição peculiar de presenciar, meus amigos.

Em resumo, tem u restaurante e escola de arte, piniques, um aquário pequenininho dentro de uma grota e um castelo minúsculo (é ali que você vai ver as noivas).

5 places to see monkeys in Rio de Janeiro | Footloose Lemon Juice

Pão de Açucar/ Morro da Urca

Sem dúvida você vai ter que visitar o Pão de Açúcar enquanto ficar no Rio, mas eu vou te dar uma alternativa e sugerir que vocês pula a fila para o bondinho.

Como que eu posso te convencer?

Poupando R$70 e tendo uma chance mais alta de ver micos. Pode caminhar até o alto do Morro do Urca, qual é o morro menor ao lado do Pão do Açúcar, e onde fica a primeira parada do bondinho. Acesso à trilha é gratuita pela Praia Vermelha. Leva 40 minutos para subir com uma inclinação moderada. Igual à trilha do Duque, fica numa ilha militar, então não se precisa preocupar-se sobre assaltos.

Tem lojas, cafés, lugares para sentar, sombra e um restaurante muito luxo.

A última vez que fiz essa caminhada vi um especie raro do tucano com meu irmão.

Nós tivemos sorte, mas você poderia também!

Santa Teresa

 

Entendi que não todos gostam do campo e natureza ou tal vez chovesse o tempo todo?

Tereze é um restaurante maravilhosa e luxa onde pode observar micos. Embora, tenha em mente poderia ficar caro!

Porém, é suas ferias, aproveitam!

Os funcionários penduram peças de banana e mamão nos árvores ao lado do restaurante. Os bichinhos aprenderem onde eles conseguem uma refeição fácil e descerem em clãs para festejar.

No bairro todo de Santa Teresa é possível ver os micos pendurando dos fios elétricos (como no filme) porque  a área tem fronteiras grandes com a floresta. Fiquem atentos!

 

5 places to see monkeys in Rio de Janeiro | Footloose Lemon Juice

Isenção de responsabilidade….

 

Não sou Alan do Jumanji. Não tenho o poder de conjurar micos. Por isso, não tem 100% chance de ver micos. Contudo, se gastar tempo suficiente nesse lugares, tem alta possibilidade que eles vão aparecer. Persista!

 

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5 locais para se ver micos no Rio

A história da Língua com Tomate

 

Eu me mudei para o Brasil em parte por um capricho, cego ou deslumbrado com o amor. Eu acredito que se não tivesse, eu não seria a pessoa que sou hoje, mas deixe-me dizer, não foi fácil. Esta história não é uma reclamação, no entanto. É, ao contrário, um pouco estimulante para expatriados, imigrantes e todos aqueles que se encontram em um local confuso e distante. Uma pequena anedota para comunicar como as pequenas coisas podem acabar com você, mesmo quando você acaba de mergulhar para se mudar para o “paraíso”. No começo foi feliz. No entanto, 6 meses iniciais foram passados ​​por buracos de minhoca. Meu Brasil era uma maçã suculenta, que com bastante frequência estava cheia de abismos de frustração. É melhor começar com o coração leve. Mergulhar devagar com eventos que, retrospetivamente, são risíveis e fazem ótimas histórias para o jantar.

 

Como Começou

 

Começou com os supermercados.

Hoje em dia, uma viagem a um supermercado britânico é algo que escrevo na minha lista de coisas para fazer como turista quando voltar para a Inglaterra. No Brasil, ou pelo menos com os altos preços de Ipanema, os supermercados são buracos fechados, movimentados e ilógicos.

Não é agradável, e menos ainda quando você tem que entregar seu dinheiro suado por castanhas de caju com preço extorsivo.

Vamos começar com as castanhas de caju.

As castanhas de caju, a propósito, são cultivadas no Brasil, se você não soubesse, cada noz é colhida do delicioso caju e coletada no tempo para preencher um desses pequenos pacotes. Eles custam o equivalente a US $ 9 aqui no Brasil, em comparação com US $ 2 no Reino Unido.

De qualquer forma, a castanha de caju é um item de luxo brasileiro, eu superei (mas ou menos).

Voltando ao assunto em mãos, frango é provavelmente o meu quinto amor na vida. Uma vez na universidade, perdi minha bolsa com meu frango KFC (frango frito krunchy, de volta dos tempos de estudante falidos). Depois de uma busca frenética ao redor do centro de Liverpool, a descoberta da minha bolsa sob o frango no meu colo foi uma história de que nunca me liberei.

Meu quarto amor é cozinhar, o que me dá conforto caseiro onde quer que eu vá. Esta é a história da cabeça de galinha.

 

Cabeça de Galinha

 

O dia da cabeça de galinha é aquele que vai ficar comigo por um longo tempo. Você sabia que é mais difícil encontrar um frango sem cabeça em alguns países do que um com cabeça? Quando você mora em um país estrangeiro é imperativo examinar os rótulos, para abraçar as letras pequenas de cada pacote. Na verdade, você não pode simplesmente “dar uma passadinha” no supermercado, porque uma análise cuidadosa é necessária em cada compra.

Eu enfrentei cabeças de galinha batendo, serradas com uma faca cega por causa de um jantar que se aproximava. Tinha ralado sanduíches de atum, bebido xarope de suco não diluído, tinha que desenterrar minhocas de beringelas e acidentalmente cozinhar o saco de plástico cheio das órgãos da galinha, ainda escondido dentro do ave.

Então, quando o Henrique olhou para a carne moída que comprei, e casualmente comentou:

“É interessante que você escolhou a opção de carne de minhocas”,

Sim eu quase chorei do meu erro.

No entanto, no fim esta é uma piada internacional.  Gratamente nós não estávamos quase comendo bolonhês de minhoca… pelo menos eu não posso ir tão errado a ponto de fritar insetos… mas nosso próximo destino poderia ser a China, podem estes enganos continuar!!

 

O Golpe Final

 

Um outro dia fatídico, cerca de dois anos depois, Henrique decidiu preparar o jantar para mim. Foi um dia difícil. Eu havia enfrentado metade da minha turma reclamando com a gerência e uma observação iminente subsequente. A carne que meu namorado me deixou tentar foi mastigável.

Ele me disse que era foca.

Eu fiquei triste.

“Nós não podemos saír matando espécies em perigo, Henrique”.

Piorou.

Ele estava testando as águas. Medindo o meu nível de tolerância.

Era, de verdade, Língua de boi.

Eu quase vomitei.

Eu entendo que as pessoas, que dizer pessoas velhas, podem amar brincar um pouco com a língua, mas eu não. O problema com a mudança para outro país é que você deve ficar atento, meus amigos, porque eles vendem todas as partes do animal. 100 por cento ok, mas se você não quer comer aqueles partes “exóticos,” você não pode baixar a guarda, porque é muito fácil para o seu namorado enganar você através de servir um pouco de língua com tomate em uma noite de quinta-feira.

 

Gostou?

Ler sobre aquela vez quando o meu amor me trouxe uma corda de crustáceos

Comer caranguejos é o pior pesadelo de um gourmand bagunçado. Você pode passar excruciantes 45 minutos abrindo um prato cheio de caranguejos, apenas para mastigar os minúsculos pedaços de carne branca e doce escondida dentro da carapuça. Cozinhar caranguejos é ainda pior.

No Brasil, os caranguejos estão no cardápio da maioria das cidades praianas ao longo da vasta costa do Oceano Atlântico. Tive o meu primeiro sabor de caranguejo de verdade na cidade de Porto de Galinhas, um nome originário de palavras de código usadas no tráfico de escravos.

Para evitar a taxação, o comércio clandestino de escravos foi elaborado pelo transporte dos escravos juntamente com a Galinha da Angola. Assim, a pergunta comum “há novas galinhas no porto” (Tem Galinha no Porto?) Seria uma maneira de decifrar a chegada de novos escravos.

De qualquer maneira, em Porto de Galinhas, eu comi meu primeiro caranguejo fresco e glorioso. Nenhum desses caranguejos de sushi. O tipo onde você vê lá, os olhos pequeninos na banheira e 45 minutos depois eles estão flutuando em um caldo de leite de coco.

Não me odia, a moça tem que comer!

Talvez eu estivesse absorto demais em abrir as conchas, tentando ao mesmo tempo evitar de borrifar leite de coco que não só me atingia, mas também pulverizava sub-repticiamente as costas dos outros clientes do restaurante.

Se eu tivesse estudado a expressão do meu parceiro, arriscaria um palpite que ele parecia estar contemplando. Seu cérebro estava correndo.

Um plano estava nascendo.

Homem de Caranguejos

 

De volta ao Rio de Janeiro, no começo da manhã de domingo, você pode ouvir um barulzinho na rua. Um homem com um carrinho de supermercado uiva do lado de fora da janela. Seu carrinho está repleto de caranguejos que saem dos mangues a cerca de duas horas fora da cidade.

Antes de encher o carrinho, amarra os caranguejos em cordas como uma triste linha de prisão. 

Então, ele anda pelas ruas gritando Caranguejos Frescos.

Claro, é um espetáculo para ser visto.

Depois de olhar para fora da janela, eu a fecho rapidamente e deito na brisa refrescante do ar, mastigando meu suco de morango fresco. A vida é boa. A vida no Brasil é inesperada e a vida é ótima e segura quando se olha por trás da janela.

Caranguejos de cozinha pertencem aos especialistas. Uma amiga minha me contou que conhecia um amigo de um amigo de um conhecido que virou comido por um caranguejo no Alasca. E esse caranguejo era o tamanho de um hipopótamo! Esse é o material dos pesadelos, mas também tenho uma história horrível. Um conto que vai fazer você adorar os restaurantes que servem caranguejo fresco.

Um conto de como o amor pode ser expresso de várias maneiras …. erradas.

 

O que vem na mente quando pensa no Brasil?

 

Um tiro no escuro –  algumas mulheres nuas, abacaxis e bananas, praia, bundas grandes e um monte de jogadores de futebol gostosos.

Agora vamos para um namorado brasileiro.

Escuro, alto, amante Latino com um sotaque sexy e um comportamento atrevido, levado e charmoso?
 

Você pode certamente encontrar todas essas coisas no Brasil, embora a vida cotidiana englobe muito mais hooligans do futebol, longas filas, pobreza, gasolina superfacturada e chips de mandioca. Quanto ao meu namorado ele é todas essas coisas, mas também, ele uma vez apareceu na minha porta sem brandir um buquê de flores, mas sim duas cordas de crustáceos aflitos.

E fui eu que precisava cozinhar os pobres diabos.

 

Eu olhei para eles.

 

Eles olharam para mim.

 

Todo mundo sabia que seria um dia triste.

 

Exceto, claro, meu Latino sorridente, que sorria para mim como um cachorrinho feliz que havia alcançado o ápice de gestos românticos.

 

Socorro dos Caranguejos:

 

Ainda amarrado, nosso jantar se foi sem a menor cerimônia para a pia.

Foi uma disputa de garras, muito possivelmente misturada com minhas próprias lágrimas e 10 minutos depois, temos 20 caranguejos limpinhos.

 

O próximo passo em cozinhar os caranguejos, como o Google nos informou, é deixar seus caranguejos limpos em um caldo de panela fervente.

UMA PANELA DE CALDO FERVINDO.

Não.

Nem eu, nem meu parceiro excitado, poderia aguentar ferver qualquer coisa enquanto viva. Por isso, nos voltamos para a única alternativa. Estamos prestes a ter um momento “Solo” de Star Wars, exceto consideravelmente desacelerado.

 

Adeus Senhores Caranguejos.

 

Em uma manobra bastante perigosa, colocamos os caranguejos em sacos plásticos e os colocamos em nosso congelador.

 

Durante as duas horas seguintes, periodicamente, espiava em volta da porta do meu congelador para ver os membros balançando cada vez mais devagar cada vez que eu olhava. Deveríamos ter colocado nossas calças de menino grande e cozinhou-os, essa era uma morte estressante para todas as partes envolvidas.

A lição sobre essa história traumática

 

Para começar, deixe-me destacar que tentar prever como será uma vida de fantasia estrangeira a partir de fofocas, filmes e estereótipos é um erro. Às vezes você pode ficar desapontado como quando eu acreditava que eu estaria ensinando inglês para as centenas na praia, bronzeada, usando chinelos e esfregando ombros com os descendentes de Carmen Miranda.

 

No entanto, do outro lado sua vida nunca será chata.

 

Há mágica no inesperado.

 

E finalmente, depois da minha experiência traumática em cozinhar caranguejos, agora cada caranguejo que eu como em um restaurante será um crustáceo justificado, delicioso e apreciado, ao contrário daquelas pobres almas cujas últimas visões eram o interior do meu congelador.

 

R.I.P Crabs - Footloose Lemon Juice on cooking crabs

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